♬ Danny's Airspace~♫ ♬♪ ♩♪

如果乐凯同学知道晚上顺路让我搭便车就意味着高峰堵车，堵车就意味着延误我下班的时间从而导致晚餐请客，如果请客就意味着去金鼎轩，如果这个钟点去离地铁那么近的地方就意味着可能把kathy拉进来把便餐变成聚餐，如果聚餐了就意味着不是送一个人而是要分别送两个人回家，并且中间还会停在街角cafe里坐下，而进了这家cafe就意味着不能刷卡，他不得不再请一餐茶……如果预见到这些，乐凯同学上路的时候是否会犹豫一下？还是更满怀期待地奔向今天晚上发生的这些事情呢？……

昨天晚上困得神志不清，呼吸困难，人一倒在床上就像尸体一样没知觉了。今天却不知道从哪里来的精神，过了午夜思维还很活跃。想想白天脑子里过过的一些事情，心里一下子平静下来了，回归了原来的淡定。我还是原来的我，冷静和清醒是随时可以获得的东西，只要心里存着一点点能量就可以了。

1:09am，关灯，睡觉。

之前的博客写得有点晦涩了，很抱歉让某些朋友为我担心，不过也许我就是个用意象占据大部分思维的人，太自我，思考得太多了，所以太不可理解。不过水瓶座有表达自己的愿望，有时候我觉得我都要把心掏出来，但是捧在手里看着她一点一点变凉了，都不知道谁能接着。

深夜的时候在线上遇到个朋友，说看你写的东西觉得你那时候不太开心~ 听得我蛮感动。能看懂我写的东西的人要不就是我的同类，要不就是对我很熟悉。昨天晚上北蓓提到那篇乱七八糟的博客，说我哪看得明白你写的都是啥意思，你把你文字的风格改改，迎合一下社会潮流，然后我再看看是不是可以帮你整本儿书出来~  感谢北蓓这么看得起我，说得这么实在的~ 可我就是觉得安在我身上有点不靠谱儿。

说到昨天晚上的小聚，遇到Emma是我觉得最意外的惊喜。八年不见~ 开始觉得有点陌生，后来发现大家一点都没变，原来什么样子现在还什么样。鉴于Emma近来热衷研究星象，我请她分析分析水瓶座是什么样的人~ 开始听着觉得很有意思，后来觉得这东西细说就深了——我这颗无辜的心啊~ 被分析得七零八落，支离破碎…… 我对Emma说不管优点缺点，我估计我就这样子了，其实八年前做同学的时候我们就是现在这样子，八年后各自按照性格的惯性走了这么远，能改变的已经很无奈地随着时间和经历被改变，那些改变不了的我也不觉得未来八年还能改变多少。

前一段时间过得有点折腾，这个周末我想好好静静。周末什么事情都没安排，老老实实宅在家里，看书，听音乐，不太想逛街，也没心情花钱。

今天不是个什么特别的日子，但是因为心情比较特别，所以很想写点什么。也许我早已经想在这里写点什么了，但淹没在每天嘈杂的工作里，人很容易听不见自己的声音。其实生活在这个拥挤的城市里，每天人们都在与噪音对抗着，磨合着。日子久了，适应了背景噪音，人们便不再去识别自己声音的面貌了。麻木是一种可以养成的习惯，但那些拒绝养成这样的习惯的人，我又不能想象他们的每时每刻到底是生活在幸福中还是痛苦里。

♫地铁里闻到浓浓的ck summer，我以为又回到了夏天
早晨坐地铁是我一天中与“拥挤”一词最亲密接触的时候。每天在站台穿行，偶尔会闻到一些身边人身上香水的味道。有时候在那样浑浊的空气里，闻到一点清新的味道也许是种安慰，有时候却觉得有了香水空气会变得比之前更加浑浊不堪。今天很意外地发现坐在我身边的一个大男孩身上有重重的ck summer的味道，浓重得让我怀疑他一定是意外中把香水洒在书包里了~ 但是那种夏天的味道一下把我带回了几个月前——倒不是我多喜欢ck summer，只是恐怕不会有很多人在冬天用这个花果调的香水，也不会有很多人像我这样轻易地怀旧起来。我用记忆的潮水阻隔着对时间的知觉，不想一年中这最后一点时光过得那么快。也许我太任性了，总是背靠着时光，回头轻声说，你再等等我好吗？

♫上一个轮回在三年前，如今一切又是很巧合地几乎同时结束和开始
翻看了一下过去几年的博文，发现自己很爱用“轮回”这个词。而且自己的生活也基本是在三四年有个小小的循环。我总会在这个时间段前后发现自己的某种变化，或者把一些该了结的事情作个了断，卸掉点过去的负担。字里行间里我读到的那个过去的自己有点陌生，又那样熟悉。生命是一个积累和创造的过程。单纯地记得自己经历的这些事情也许不能决定未来的什么，但是可以清晰地看到自己成长的线索。凌晨时分和Sean一席长谈后，觉得心里有什么东西已经可以轻轻放下了。不经意间意识到其实我们已经认识了差不多三年——那种友谊我不期待多数人能理解，但是我感谢上帝让我们在彼此的森林里相逢过。

♫晚上的后海很冷清，难得冬天来这里，四季的最后一块拼图在今天补全了
由于不是周末，后海看起来一点都不像后海。我完全可以用文字把这里渲染成一个京版的寂静岭，只是天空没有下着灰尘，本该是大雪的节气也根本没有下雪。记忆会因为旧地重游而汹涌地翻滚：春天的时候Sean还有Doug都是第一次来中国，我陪他们在后海闲谈漫步；夏天的时候小东和apple来北京，我在这里尽地主之谊；05级毕业后的那个秋天大家在这里吃爆难吃的九门小吃，绕着后海狠狠地走了一晚上，聊尽话语无数……不过今天我拎着cocoaballet精致的巧克力，走在荷花市场池畔的酒吧前，身边没有他们，于是感到一种深深的寂寞。
卓越刚刚快递来浅白色的《巴黎没有摩天轮》，虽然觉得一定是忧伤的结局，还是忍不住买来看。前面几页彩色的插图下面写着寥寥的几行字：“这个世界上人与人之间都是由陌生到亲近再由亲近到疏离，没有任何一段关系可以例外，也许每段关系的结束都有不同的原因，总之结果是毫无悬念的殊途同归。”其实今天在办公室里HZ已经用很通俗的表达方式告诉过我这个道理，可不幸的是我长到这么大心里依然是天真的，固执地抗拒着那些疏离，又同时无可奈何地承认，这些故事在我身上也早已一次次重复上演又落幕了。
银锭桥边有个小酒吧，里面传出的歌声很好听，无论是歌手的嗓音还是吉他声都很单纯干净，我靠在冷冰冰的栏杆边听了很久。

♫其实无所谓有没有圣诞节，到头来大家只是想找个理由寻找温暖而已
Jake说感恩节是个愚蠢的家庭节日，我回邮件告诉他圣诞节也是。宗教意义与商业意义一样可以说几乎毫无意义，……可是不管怎么没有意义，我也想用精致的礼物，漂亮的礼品纸和节日的问候来包裹即将到来的新年。在寒冷的冬天，圣诞节会让幸福的人感到很幸福，也会让孤单的人感到更孤单。每个人都渴望在一年即将结束的时候寻找点温暖的东西，所以容易回顾过去的经历，亲近身边的家人和朋友，说出一年都没有机会表达的关心和问候。也许我什么也不说，什么也不做，我也在默默关注着你，但是如果我说了，我做了，我就能让你听到，看到，感受到。某个时刻，你也许会觉得周围的一切都是温暖的。

good night everybody, have good dreams~

十二月刚刚开始十几分钟，我就开始有种小小的失落感了。我还不想2009年那么快地结束，可十二月一开始那个结尾就要到来，拦都拦不住。

晚上和kathy在西单逛到深夜，觉得此次逛街的目的到收尾的时候完全被交谈淡化了。两个人见面交流的意义远远大于预定的逛街目标的意义，以至于后来我完全把此行的目的扔在了一边，和kathy狂聊到地铁到站那最后一秒。不知为什么，听她说那些她面临的压力我也感同身受，站在地铁站台的时候都有种想抱着她大哭一场的冲动，只是一滴眼泪都哭不出来。

长大了是不是就是这样子的呢？

晚上困得睡不着，坐在窗前发呆。想起了前几天错过的狮子座流星雨，我依然耿耿于怀。几年前的那个晚上，也是狮子座流星雨，我躺在宿舍床上，望着天空，数着流星慢慢睡着。许了些什么愿望我都已经记不清了，不过多年以后，不管那些愿望实现了没有，我依然觉得我还是那个躺在床上看流星的孩子，即使我知道我早已经离开了那些纯真又美好的日子。

昨天凌晨三点忽然醒来，以为已经到六点了。我的第一反应竟然是打开音响，选好曲子，然后关上灯听着它们继续睡——游离在梦境与现实之间，当我不知道该去相信什么的时候，至少我还可以相信音乐，它属于少有的一些我还可以尽情拥抱的东西。

晚上打开电脑，很意外地收到了宝宝的邮件。我原以为会拖到12月才能寄到的圣诞卡片只用了十天就到澳洲了，欢喜之余不免觉得尴尬，早知如此我一定不会在11月中旬就着急把这东西寄出去。都怪那些法国的邮差们，宝宝秋天从巴黎寄的一张明信片辗转了一个多月，直到冬天了我才收到，让我大大低估了国际邮件的普遍效率。

邮件里放着宝宝的文章，还有她在巴黎旅行的照片~ 让我好生羡慕。15岁的时候同桌的同学问我我最想去的一个城市是哪里，我毫不犹豫地说是巴黎。那时候陆续开始阅读法国19世纪前后的文学作品，对法国这个地方充满好奇。可惜十年过去了，我的愿望依然没有实现。宝宝引用海明威在1950年在给朋友的信中说过的一句话：“如果你有幸曾在年轻时去过巴黎，那么不管你的一生在哪里，它将永远和你在一起，因为巴黎是一场流动的盛宴。” 但愿有朝一日踏上巴黎的土地的那天，我依然年华未逝。

随便插一句，今天晚上音箱里放的大部分是Stepher Fretwell的那张叫Magpie专辑的歌曲。还记得当初从老K那里淘来这张盘的时候一连好几天晚上都是枕着这安静的调调入眠。很小众的一张CD，像法国的文艺片，不能用欣赏好莱坞商业电影的状态去体验。懒洋洋的嗓音配着简单的钢琴和鼓点，仿佛坐在一间生意冷清的咖啡店里，空气里弥漫着古老房屋才有的木质香调，咖啡匙搅拌出的是寂寞但是温暖的味道……

……21:56，唉，冥想结束，该准备睡觉了。

刚回来一会儿，却马上就得去睡觉，感觉挺不适应。主要原因是我拉着温小暖跑到天桥剧场看了场反腐倡廉的话剧，一个晚上的时间就这么没了——一年以前我都很难想象我会这样安排夜生活~ 而且还觉得这出话剧排得还有点意思，没浪费我这几小时的时间~ 要感谢一下温小暖，要不是有她这样果断的疯子扛着熬夜加班写总结的任务陪我出来，今天晚上就不会以这样的方式结束了。

晚饭就是简单喝点starbuck 的拿铁和摩卡，边吃他们家的三明治边打车直奔剧场，架势完全不像要去看反腐倡廉主题演出的样子。的哥看着我们俩也觉得挺有意思，一路边开车边大发对社会的感慨，言语直接了当，实话实说，和这出话剧的台词一样——我挺喜欢听这些实话。

话剧里的角色是不同时代的人，处于不同的社会地位，有不同的社会关系，所以可以说生活在不同的世界里。中国的几代人之间，贫富阶层之间，城乡之间的距离是被时间和空间拉伸开的，不同群体的价值观无法统一，只有基本的是非观念是跨越了所有这些界限的东西。结尾卷款潜逃在即的小明是不是会回来编剧的确不好写：如果他回来了显得编剧有点假，如果不回来大家会感到失望和惋惜。所谓的斗争只是一个选择，是向左走还是向右走——如果不是处在矛盾和两难的境地就没什么斗争的价值可言了。这不纯粹是是否是共产党员的问题——先说做人，再说做共产党员。

想起郎咸平曾在一次访谈里说中国是个很cool的地方，因为今天不知道明天会发生什么，因为这个社会在变化，在不断涌现新鲜的东西。社会规则还有待完善，每一次选择都包含着利益和冲突的平衡。这个国家跨过60年的门槛挺不容易，爱她的荣耀，也包涵她的伤痛和残缺。我们的每个成功的改变都来自于对真实现实的认识，过去是如此，现在和将来也是如此。

晚上下了些新的单曲，不是因为自己没音乐可听，是需要不时找些不同的东西调剂生活，我喜欢从一堆陌生的音乐里误打误撞淘到一首我喜欢的曲子，然后一遍遍循环地听下去，听到音响发烫，听到我的思想渐渐沉睡，屏蔽掉所有的烦恼。
《K歌情人》里，女主角对男主角说，音乐如同容貌，歌词如同思想。你先被容貌打动，然后你开始留意其中包含的思想。我蛮喜欢这个比喻，可是我喜欢的很多音乐，却单单只是喜欢她那个性十足的调调，至今歌词也背不出几句——可能和我爱听的大多是外语歌有关。其实喜欢一样东西不需要那么多理由，当你爱上她的时候，她就是你的一部分，因为你心底里有什么地方被她感召，你才会喜欢。没有理由，也没有思想，当你听着那带着节奏的吟唱，你就是想摇着头，敲着鼓点，整个人都浸透在里面~

似乎是莎士比亚说的，女人是被爱的，不是被理解的——听着那么的矛盾，又那么有道理。

近来诸多烦事缠身，岂一个“乱”字了得~也许生活也是被爱的，不是被理解的。刚刚貌似理解一点，我就变了，然后我的理解也跟着变了，原来的生活在我眼中成了另外一番景象，又要重新定义和理解。

花了几天将旧电脑里的文件备份存档，然后换上新的机箱，新的鼠标和键盘。我知道有很多文件一旦刻进光盘后我后半辈子都不会再看了。同样的，花了一个晚上整理删除过去半年积压在手机里的短信，那些我曾经那么舍不得删掉的文字说不在乎就一点不在乎了，一下子删得干干净净，后半辈子也不会再读到了。我曾经把多少生命投入到这些被我轻易删除的东西上……不过没有他们我也不会知道什么是我想去继续爱的，想去探求和理解的。

积攒了许久的一些电影，从周五到周日一一补回来，但是……

终于看了哈利波特与混血王子，没想到邓布利多就这么不明不白的死掉了；

终于看了终结者2018，但是里面唯一个我还算不反感的主演最后也死掉了，还是心甘情愿把心掏出来死掉的；

终于看了穿条纹睡衣的男孩，这部电影不用看到结尾我也知道这个天真的德国小男孩必须被写死。

真是个悲惨世界。

十一月的第一个周末以高烧收场。由于生病错过了娜的婚礼，也错过了之前想约的一个朋友。

晚上顶着热乎乎的脑袋给领导打电话请假，觉得自己昏昏沉沉特别不清醒，于是尽快结束了对话，倒在床上一睡方休。

看到jelly在开心的留言，竟然和我刚考完研的时候她对我说的话一模一样：“休息，使劲儿休息！”呵呵，怀念起了三年前的时光。一晃物是而人非，各自沦落天涯。还好死党依然是原来的死党，过了这么多年，交情从来没变过。

周一的早晨从下雨开始，现在转为下雪。上周的周末我还背着单反冒着大雪在外面拍片，现在却像只霜打的茄子似的，夹着温度计坐望窗外发呆。白天主要的日程安排就是吃药-睡觉-喝粥-睡觉-发呆-睡觉。

听着kevin kern的钢琴，继续睡~~ 这样也挺好的。

两周来一直想写点什么，可是不知怎么就是下不了笔。以前听人说离开校园，生活就会开始浮躁——日日在忙碌中度过，忙着赚银子，忙着奔前程，常常忘记了自己来自何方，要去向何处。现在自己终于开始拉开这样生活的序幕的时候，发现其实生活不全是被忙碌挤占，而是自己一直在逃避。忙碌只是一个借口，纵容自己离开心灵的栖息之地，没有时间和自己交流，也没有机会思考。近来一直在被一些自己也理不清头绪的烦躁情绪困扰，也许正如kathy所说，是自己一直回避着的某些问题，累积到今天终于感到它存在的重量了。

差不多在离校一百天的时候，把空间的主题图换成了这个在夜色中弹吉他者的图片。第一次看到这张照片仿佛看到有人帮我描绘了我无法调和的色彩，帮我唱出了自己无法演绎的歌声。觉得那个人就是自已，但又说不清楚是为什么。不知今年夏天和我一起毕业的朋友们会不会有某种共鸣。曾经在毕业典礼上纪念的什么东西，其实只是一段回忆起来青涩但是美好的经历；不是骄人的成绩，而是混合着个人情感的年华。那个时刻证明我们曾经奋斗过，年轻过，但当青春的又一幕落下的时候，我们都是流浪在世间需要温暖包裹的灵魂。在最后一盏街灯熄灭之前打开心灵的音乐盒，在晚风中轻轻地吟唱。那份歌声只属于自己，不需要见证，但包含着内心在短短的生命里曾被刻下的所有的痕迹。

上午的时候回学校见kathy，抽点时间陪她在母校的体育场参加运动会。一片自己在校时没踏上过几回的绿茵场，重新回来，感到既熟悉又陌生。只离开了一百多天的地方，三个多月却如同三年多的时间。漫步在校园里，周围几乎都是年轻的面孔——只有大学里永远有这么多年轻人，挂着一脸单纯的表情，言谈之间流露的是这个年龄特有的不羁。一首大学时代常听hero从广播里传来，仿佛时光倒流，让我体味到了我所听所见的一切如何将自己的现在和过去联系起来。就在昨天晚上刚刚看过gossip girl第二季的几集，剧情里的这些年轻人也刚经历毕业。除了超级无敌喜欢的chuck向blair表白的那段，还有一处也蛮让我感动，就是blair和nate作为毕业舞会的国王和皇后，一起在舞池里跳舞的那个场景。blair从小女孩的时候就梦想这一幕，甚至在画本上画下了这一夜自己想要身着的华丽礼服，但梦想实现的时刻也是幻灭的时刻——不是所有的国王和皇后都能永远幸福地生活在一起，能持续到永远的只是他们终于能走到一起的那一刻。

晚上失眠，于是和sean聊到凌晨3点。本以为活在地球的那一头可能是另外一种心情，结果发现那天我们都一样的情绪低落。这个世界其实很小，大家的孤独都是一样的孤独，忧伤都是一样的忧伤。我只是碰巧在这样一个时间，碰到有这么一个朋友和我交谈。应该感谢他们，kathy或者sean…在看不到星星和月亮的晚上，和这种如此瓷实的朋友在一起，我就不会觉得自己只有一个人在那里。

本来有好多事情要写，可是忙得都没时间写。今天悉数下来，能记得的想写的东西在脑子里只剩几个标题式的句子了——什么东西要是当时不写，之后再怎么找补也不是原来的味道了，现在我连找补的时间都挤不出来，啥时候变得这么忙了呢？

近来里里外外几顿饭局，人长了几斤，正在为体重苦闷中时，在单位打了流感的疫苗，之后便持续发烧，连吃饭的胃口都没有，就两三顿没吃，体重很快又回到原来的状态。于是发现减肥挺容易的，发几次烧即可。

昨晚回来开始发烧，裹在被子里忽冷忽热的。今天白天一直持续低烧，可是从外表看却似乎不太像发烧的样子，该干的活不仅一点没少还比平时似乎多了些。中午没吃饭，晚上依然不想吃饭。也不想和人说话。觉得没力气，也没精神。

前两天看了《复兴之路》，表演时间比我想象的要长，晚上到家的时候已经接近凌晨。具体的感慨就不说了，觉得中国这60年过得挺不容易的。有很多东西是值得珍惜的，可是平时大家对这些美好的东西太习以为常了，而且时常觉得它们还不够美好。

中午的午休时间看了《风声》，关键时刻还是感动了一下。但是由于和《暗算》情节太相似了，以至于我都没怎么觉得有何悬疑可言。就是结尾变化了一下，演员也还表现得不错。我回避了很多用刑的场面，太变态了，实在看不下去——人类竟然能发明这样的方式折磨同类，恐怖。

记录很零散，我的思绪和状态也很零散。我希望每天都能10点睡觉，缓解秋天烦躁的情绪。但是对于一个习惯性的夜猫子来说，每天少了好几个小时自由支配的时间仅仅用来睡觉也同样让我烦躁。

时间虽然抓不住，摸不到，但是看得见。

忽然觉得昨天写的东西傻傻的，于是就删掉了，虽然写的时候还是蛮开心的。网络日志就是这样，写完了删掉，就像什么都没发生过。如果是日记我就舍不得撕掉那一页，似乎字字用手写的东西比一堆电子的全角符号让我更来得珍惜。

今天下了一天的雨，白天的时候在银行排队销户，结果发现是我欠银行钱，不是银行欠我钱。忽然开始思考这个机构的运行成本——如果我手里的存款一共不到300元，的确可以用饼干盒子代替银行来存钱了。

晚饭前吃了不少水果和酸牛奶，于是晚饭该吃什么、该吃多少竟然成了一个有争议的问题。我索性去睡觉打算不吃了，于是晚饭是不是可以不吃又变成了一个争议问题。我累了，从床上爬起来：你们让我吃多少我就吃多少，不让我吃就不吃，不用为这点小事冲我嚷嚷。

不停地在整理近期的文档和记事本上的事项，无意中瞥见8月22日的日程~ 想起那个晚上我回家前路过了国贸的滑冰场，在几乎空荡荡的栏杆旁呆呆地看着里面快乐地滑着冰的人们。有一对情侣滑得很漂亮很开心，看着看着觉得眼睛湿湿的~ 那也许是这个夏天结束前最让我感到忧伤的一个时刻。

反正八月已经过去了。

这个夏天有点短~ 暑热天气快到头的时候觉得挺怀念~ 我不着急召唤秋天，我不在意再热几天~

晚上看了《非常完美》~ 有点帅哥美女童话故事大团圆结局，好心情之余不知道为什么有点小失落~ 搞得折腾到这个钟点都睡不着~ thanx sean, re my sleepless, the conversation with you also helped~

再次谢谢请客看电影的同志（90°鞠躬下）~ 真的谢谢。觉得到了秋天很需要发泄下情绪，释放一下自己~

1:24:37 am，下载了潘玮柏和akon的 be with you~ 感觉爆好听~　就这么听到天亮好了~

换个置顶的主题图～　特别想一头扎进这片海水里。夏天等会儿我～

好几次想继续写subway的话题，都因为思路总被打断而写不下去。一转眼又到周末，两天觉得什么几乎都没做就过去了，包括在这里说点我想说的话，不管被谁读到。打开音箱，继续放着Kelly Sweet的We Are One。Kathy 一定很欣慰我对这首歌迷恋这么久，听到它的时候烦躁的心情总能安静些……

呵呵，对了，“烦躁”，忽然发现这就是我现在每天早晨下地铁最直观的描述，即使是高高兴兴地下去，也一定会在几分钟之内积累起烦躁的情绪，直到我回到地面的时候才能消解。有时候我刻意早下一站，多半是因为实在受不了像罐头里的沙丁鱼一样被挤在车厢里。

其实路上的公交每天也都是一样拥挤的，不过似乎因为不是封闭的空间，不会给人那种压抑。在地铁里一抬头就是高度有限的天花板，只有在大厅空荡荡的时候觉得还算轻松畅快。别的时间我不好说，不过像西直门这样的换乘站，每天早晨7：55分前后的大厅气氛像战场一样紧张，人流却像集中营一样密集。无论乘务员怎么用喇叭吆喝，从大厅出站的人也只能按那个速度往外走。人们挨挨挤挤往外蹭，通常前面一列车的人还没能走出大厅，后面的列车又进站了。站在出站的楼梯上回望大厅，你能看到的除了人还是人。

上次曾经描绘过早晨在换乘站一路狂奔的过程，现在我已经对这个过程相当的麻木。我甚至已经习惯每次只在那个直对着换乘楼梯口的车门上车，无论那个门多么挤，为的就是一开门就能直奔主题，跑在恐怖的人群前面。就算锻炼身体吧，因为乘地铁，终于能达到健身专家建议的每周至少几次心率在100-120以上。人是很有意思的动物，一旦对什么事物开始熟悉，就在这个过程里发现一些过去没在意的点~~ 比如每次换乘的通道里我都能看到一个表情猥琐的小老头，溜边儿站着收废报纸，他会不时看看手里增多的报纸，露出诡异的微笑——有些points总在重复，以前你不在意他们的存在，渐渐的你觉得这就是这里的一部分，或者你生活的一部分。

宝宝以前对我说，她曾经在回住处的公车上细心地观察，总能发现些以前没注意到过的东西，例如一位母亲怀着怎样关爱的目光关注着自己的孩子……我能想象窗外的阳光在他们身上投下忽明忽暗的影子，洋溢着幸福。在地铁里没有阳光，但是温馨和浪漫的踪影也不难寻觅。我喜欢年轻的情侣拉着手从我身边欢欢喜喜地跑过去，也喜欢身边长得很可爱的小孩子看着我笑……当然也有那些灰暗的角落~ 曾经在等车的时候从屏蔽门的倒影里看到身后的一个女孩子在默默流泪，声音小得都很难引起周围人的注意……可惜我没法安慰她，只能默默为她祝福~哪怕当时身上有几块巧克力可以送给她也好。

某种程度上说，那些每天表情麻木地从我身边走过的行人，常让我对我的生活更加珍惜——我希望我不会某一天也变得像他们一样，不知道生活的幸福是什么，也不知道不幸是什么。地铁里就像一个小世界，你站在某站的大厅中央，环顾四周，喜怒哀乐，世态炎凉，都在你不经意的回首间上演又落幕。

昨天从城南坐地铁回家，车厢里竟然遇到了子扬。很少有在街上遇到同学的巧合，但是两次都发生在他身上，另一次是毕业前在路边的报亭边，一晃一年，有点感叹物是而人非。好一阵子没联系的同学，就这么在车厢里碰上，闲聊了几句后又各自离开，回到自己的生活里，继续着不同的轨迹……夫一窗之外，缘起缘落，灯影明灭，流光似水，奈何人生是何等匆匆。

早晨六点多不用闹钟就自然醒了。上班以后的一大变化是生物钟被强制调整过来，连周末都不放过。每个周六都带着无限遗憾的表情望望我舒服的床~ 醒了通常就睡不回去了。

上线看到Sean又挂在那里~ 特别想过去聊天，不过最近MSN聊多了，忽然很想改成写信的，所以他挂在那里，我也挂在那里，谁都不说话。发现对于某些特瓷实的朋友，就是都呆在那儿不说话也觉得特自然特舒服。此时那边应该是周五晚上刚下班的样子，到周一早晨我会很羡慕那边的时间——我已经开始上班了，那边周日的夜生活才刚刚开始~

这几天发现126里有十几封未读邮件，有些都是毕业前剩下的。自从安装了网易闪电邮我就完全依赖它提醒我新邮件，结果几个月下来被它贪污了这么多东西~~其实我天天自己查看的邮箱也好不到哪里去，hotmail里36封未读邮件，yahoo里582封未读~~ 有点怀念刚上大学注册邮箱时垃圾邮件还未盛行的年代，那时候每封邮件都值得好好阅读回复。现在广告和订阅的邮件每天准时到达，我自己订阅的东西也越来越懒得看了，在我的纵容下肆意堆积。邮箱放开存储限制也为这些未读邮件的继续无限膨胀创造了空间~~

最近写的通知多了，简报多了，慢慢的觉得不会在这里写字了，写的时候也跟琢磨些简报似的。今天早晨本来想把过去N多天没时间写的东西写出来，可是一坐在这里脑子里几乎都是空的——这也许是那些抵触我写超长博文的朋友们的福音：也许以后我会越写越短的。不过忽然想到会不会几年以后我的博客就成了简报风格的？danny’s 简报space… 要真有那么一天我就把这里给封了~

明天还要早起，晚上却在这个钟点打开了live writer，然后望着屏幕开始发呆。最近有好多话想说，却不知道该和谁说；有好多字想写，却不知道怎么下笔。这个周末除了事先安排的活动，就是睡觉，看电影，然后再睡觉，再看电影……两三部搁置了至少半年以上的电影终于一个个被我阅过，2046夹在中间。

以前听人说这部电影看不太懂，水中月镜中花，很梦幻，很漂亮，晃晃也就过去了。这些人可能大多是幸福的人，生活少受过去记忆的干扰，心灵像一块纯净的玻璃，穿越明亮的时候几乎没有什么光线损失；不过其他更多的玻璃是被岁月压过了边边角角，一个裂痕，或者一个瑕疵，光线一照在上面就折射到别的地方，反射成别的颜色，不管这块玻璃自己有没有觉察到。

2046的数字只是记忆的标记而已。一点小小的尘埃，落进时间的水里，被岁月冰冻起来，于是结晶就围绕着这尘埃一圈圈凝聚和生长。时间越久远，结晶的形状就越多变；岁月越动荡，结晶的核心就越迷离。纷繁复杂的影像交织起来，其实只是为了包裹一个很简单故事，或者一个很简单的原因。可我们把自己最真实的感受深深埋藏起来，让周遭的人无法参透。在那个时刻，那个人，那种感受，刻在心里抹不掉，却偏偏这抹不掉的东西自己无法拥有，于是唯一还可以拥有的就只有记忆，然后剩余的生命被负上一种无法卸去的负担，既想摆脱，又挥之不去，既怀念和迷恋，又为之心碎。

记忆是一个奢侈品，奢侈的东西通常会变成一种负担。有些刻骨铭心的经历，莫名其妙刻在了别人无法理解的符号上，可能是一个瓶子，一件饰品，或者一个比2046简单的数字。因为刻骨铭心，所以有些东西无论时隔多久都显得那么清晰，一在现实中遇到了相似的影子，就难以自拔地靠近。于是目光停留在那里，身体停留在那里，一段生命也停留在那里，直到慢慢的自己清醒过来，告诉自己这个影子和记忆里的其实不一样。几次反反复复的叠加，不管是在自己身上，还是旁观着别人，最后都是让那块结晶越来越繁杂，投射出越来越多的影子。

事情最初的样子已经埋在深处看不清了，只有感官还固执地坚持着一些支离破碎的线索，紧紧伏在一丝时光的缝隙上不肯离开。开始的记忆都是鲜活的，然后渐渐变得迟钝。他一直想探寻那个答案，他的爱依然埋在那里，他不时就把记忆调出来思考，希望记忆能告诉你点什么。可是他的心在慢慢衰老，最后他不得不承认，曾经在一个时刻，一个地点，遇到了他想遇到的人，但是错过了，不是因为不该遇到，是在那个时空里，他或者那个人根本就没有准备好。星移物转，依然固执，也依然需要有些温暖的圣诞节，虽然他知道那些固执是无谓的，那些圣诞节的温暖也不是真实的温暖。一直想得到一个答案，一直抱有猜测和假设，但有些故事只有结局，没有答案。身边擦身而过的情爱周慕云可以借用一下，编进《2047》里，可是他写的永远是自己。别人的爱情轰轰烈烈也罢，回归幸福也罢，或者被他毁掉也罢，对他的意义仅仅是理解和解释解释的素材。他最珍贵和在意的东西已经随着时光慢慢散失了……

每个人的2046都不一样，但是2046都是个可想不可留的地方，因为它只在记忆里存在。记忆是随着时间越来越模糊的现实，永远没法给人一个答案。对于那些有伤口的人，离开2046意味着放下，可能被看成是一种超脱，可同时也可能完全否定了对自己付出的最珍贵的感情。所以在那列列车上乘客才会遍体鳞伤，在矛盾中忍受着时间的折磨，甚至万劫不复。

几天想写的东西一直没时间倒出来，忙忙碌碌地做了些自己都记不得的事情。今天休一下小周末，决定腾出来时间把思路整理一下，坐在椅子上正在等待思路重新凝聚和清晰……这时候忽然领导打来个电话，问起我今天让我整理的文件是存在什么地方了，她需要看一下。八点多钟，她还在办公室工作，估计一时半会儿也离不开……我刚才想的事情于是一下子烟消云散，觉得当领导真是不容易，可惜我一个新来乍到对啥工作都不熟悉的孩子也帮不上太多忙~~ 呵呵，本来想写篇蛮风花雪月的东西，结果一下子被拖回现实中了。

“事实，无情的事实!”记得《红与黑》的第一页就是以丹东这句话开篇，曾经想把这话当做座右铭来着，可后来我不得不承认我是一个永远无法100%接受现实的人。现实本来就很残酷了，至少需要些美好的东西包裹一下，人才觉得生活是有幸福有希望的。过去或者现在也许不尽如人意，但前面还有未来呢。有时候人对生活全部的支撑，都是在未来临近或遥远的某个希望上的。

中午和两位同事讨论起感情的话题，本来是想向两位姐姐请教一下的，结果她们的意见貌似很难统一，于是我听着她们彼此越来越热烈的讨论，自己完全还是一脸的茫然。晚上遇到Sean，又狂侃了一通，发现生活是很仁者见仁智者见智的事情，爱情也是同样如此……

不多说了，此日志撰写过程中被打断多次，到底原来最初想写的是什么我已经完全记不得了。

现在开始每天坐地铁上班，于是生活的一个例行的片段每天都放在了这里。朝九晚五地在这里和数不清的陌生人擦肩而过，看看他们的生活，然后看看自己的……地铁是一个相对封闭的空间，把外面的现实分割一部分出来，像一个小舞台，每天都上演着不同的故事，演绎着不同的剧本。我是一个旁观者，同时也被别人旁观着。

“早晨起来再也不能在路上睡觉了”，这对我来说是坐地铁与公车最直观对比的感受。之前坐双层巴士的时候喜欢早点出来，找个楼上靠窗户或前排的地方坐下，然后等待这辆大车慢慢悠悠地穿行在拥堵的马路上，在我小憩的这会儿工夫把我载向目的地。现在就算早些出来，地铁里也不见人少多少，站在一节再多进一个人就要从门里溢出来的车厢里，实在是不容易睡着。多年前日本人曾经发明一种能支撑头部，让人在公交车上站着睡觉的玩意儿~ 现在在北京的早班地铁里完全可以尝试推广一下，我愿意当个试用者~
换乘的时候还要做好准备一路小跑到下一列地铁——第一天的时候我看别人在换乘站之间猛跑还不理解，直到被堵在楼梯上半天都下不到站台时才恍然大悟，于是第二天也加入了猛跑的队伍——如果不用跑的就只能慢慢夹在人群里往前蹭，消耗的时间足够错过一班车。只是一个小细节，却充分反映了资源不足的问题，让人有点感叹当个平民老百姓的不容易。我们就像电视台楼上楼下跑节目的记者，脚上要穿着运动鞋，才能在关键时刻冲得上去，把那些“高跟鞋”们远远甩在身后~~不过看到有那么多人每天早晨和自己一起“晨练”，自己也还是蛮欣慰的。
曾经在早高峰的时候看到一对来这边自助旅行的美国情侣，两个人在车厢里被挤得紧紧靠在一起，于是很惊讶怎么北京的SUBWAY是这么满的。我听着他们的评论有点不以为然，也懒得友好地提醒他们这里出门要避开高峰期~ 其实这里本来就是这个样子的，不用避开什么，既然来了就好好感受吧。

回来已经有一个星期了，内蒙古的蓝天白云在我头脑中迅速地模糊和遥远起来。其实它本来就很远，既远离我的经验，也远离我的生活。遥远的东西就是这样：他们看起来很美，走进去你发现他未必是你想象的，但偶尔的陶醉让你感觉到生活的多彩与美好。那些由于偶然的机缘路过、遇见和离开的地方，之后回忆起来都如梦境一般，如果没有照片和纪念品证明，恐怕只能在记忆里留下一点点朦胧的痕迹了。

去承德的时候都没写那么多旅行日记，这次的旅途却写了不少。我于是想起了06年去上海的旅行，那一年我学会了很多东西，理解了很多我不理解的事情，那些话不知道该和谁说，于是都倒进了旅行日记里。三年之后好像很多事情有了个小小的轮回，我又回到了一个圆圈的起点上，又是在这个起点的时刻经历了一次旅行。不在乎旅行的目的地，在乎的是自己的心情。不一样的是年龄和经历，一样的是自己依然单纯的头脑和对事物强烈的好奇。

用照片记录了无数感动的瞬间，然后回到家里把他们珍藏起来，继续过着自己应该过的日子。有时候想起了一个旅行时有趣的场景，在工作的时候会忽然笑出声来，搞得旁人莫名其妙的~ 不过那种感受也只能自己体味和欣赏。日常生活是平凡的常态，没有外出时那么新奇有趣，让人屏住呼吸，目不暇接。但是没有平静的生活也难体会到旅行的美好。日常生活不那么夺目，但是明亮；不那么奔放，但是温馨；不那么新奇，但是舒适；不那么让人兴奋不已，但也有惊喜。

唯一一次没带着音乐出门，只是在手机里存了些喜欢听的流行调调。浏览了一遍播放列表，发现大半还是自己听了无数遍的老歌。不是我有意要怀旧，只是觉得人越长大了越对某些东西有依赖。有些音乐是那些天天换着听的曲子无法替代的，倒不是因为那些音乐多好听，大概是因为自己听他们的时候太年轻。电脑里多少流行哦古典的经典曲子，都比不过几首98年的流行音乐……年轻真是一种很奇妙的东西。也许我在慢慢变老，看着青春一点点从我眼前潺潺地流走，我依然感到茫然和不知所措。不是因为我不珍惜它，是我太珍惜，珍惜得都不知道该如何把生命释放出来。

看到了一些老朋友的留言，忽然觉得蛮温暖的。蛮温暖的。谢谢你们：）

下面要写的这些文字其实是应该分几篇日志写的，但是由于实在是没时间精雕细琢地写那么多，只好大概归归类都在这里凑巴凑巴写了。就在昨天辰辰聊天的时候，她和我说她忽然觉得时间过得很快很不够用，这个刚开始初中生活的小姑娘才12岁，听她这么说我真是心情很复杂……

从承德回来以后桌子一直是乱七八糟的：没时间看的报纸，两本写了一半的旅行游记，一支好几天没盖上笔帽的笔还有渴得半死不活的绿植~ 照片原来计划要传很多上来的，但是由于时间拖了好久，慢慢的也没有心思了；帮导师做的相册被搁置——连谢师宴都推后了就更没有动力尽快吧它做出来了。想想原来每次出行回来都和玩儿的时候一样兴奋，发照片、送礼物、写游记……现在这些东西已被无限简化。不是我麻木了没心情，是因为没时间没精力。
上次旅行小东曾在短信里引用林语堂的话，说一个人要在旅行归来，舒服地躺在床上的时候才能感觉到旅行的美好，但这次我确实是在旅行的过程中时时刻刻感觉到那种美好。不管是在草场那里疯狂地照相还是在回来在火车上和Gernot大聊旅行见闻，一回家了这些东西连回味的时间都没有了。翻开了自己从06年开始写的旅行日志，多少还是有点感慨，当年去上海找Carina玩儿的时候我洋洋洒洒写了N多页日记，现在经常是思绪还没酝酿起来就合上本子奔下一个目的地了。从这个意义上我倒是很羡慕Gernot的生活——这是一个我在承德两天之内偶遇三次的德国导游——欧洲的国际导游听起来是个比较自由的职业，风格和国内不一样，可以随意安排假期，简直就是个逍遥的背包客。在回北京的火车上他和我分享了在蒙古的旅行照片：在一片荒无人烟的草原驱车结队旅行，白天看风景，晚上扎营夜宿野外，一连七天，能让人看足了蓝天碧野风吹草地见牛羊的风景。听他谈论亚洲游客和欧洲游客的风格还是蛮有意思的，其中有一条是欧洲游客拍照喜欢拍风景，亚洲游客喜欢拍人——如此云云，概括得还是蛮准确的……关于旅行和生活的话题就这么和他侃了4个多小时，他和我说的最后一句话是: i hope i can see you again，我笑了笑，又确认了下email地址。能不能再和他相逢不得而知，但那个时刻在那里相遇的那种畅聊和开心是无法替代的。临下火车时我对那种旅行的感觉特别不舍，大家在车上边聊边吃边打牌，互相靠着睡觉，互相传着相机看照片，惬意极了。出了火车站我和同学又吃完了晚餐才散，各自回家的时候就像离开了学生时代一样留恋。

这一个多星期见了不少朋友，见不同的朋友就如同见不同的生活。某种程度上说自己和他们的生活或者思想是有重合的，不然也没法一起坐下轻松地畅谈，但是见到不同的人经历的不同的生活还是蛮有感慨。这些朋友不管地理上与我相距远近，都越来越难见到。就像宇宙里的星星，都是照着各自的方向慢慢互相散开，相逢变得越来越难得，也越来越需要附加成本。
前天晚上见过edward和他的朋友，午夜的时候坐着出租车回家，感觉已经疲惫不堪。忽然想到早期欧洲没有什么旅店，小说里那些贵族们出门都要靠朋友，在朋友家借宿，于是接待朋友成了他们生活中占据很多精力的内容。现在酒店和旅游业如此普及，大家还是仍然感到接待朋友是蛮花精力的事情。听到edward许愿说如果我去英国他一定会办个party来欢迎下——我真是感觉比较麻木了——看到他在世界各地有这么多朋友，要是这些许愿都要实现他怎么应付得过来~
几天见的朋友里最有意思的还是辰辰，呵呵，一个和我同时毕业的小女孩——只不过她是小学毕业，刚刚熬过小升初磨人的过程。她目光清澈，性情安静，带着美好纯真的气息，让人一见到就觉得清新自然。不知道为什么这个小女孩这么喜欢我，喜欢和我聊天，不过言谈之间真的觉得她就像我十几年前的样子，类似的思维方式，类似的爱好和性格。我听她讲了很多有意思的想法，也都很认真地向她反馈我的感受——真的希望她能避开我走过的弯路，在学生时代过得开心快乐。一个十几岁的小姑娘，其实用不了几年就能具备独立思考的能力和判断力。那时候她会开始分析自己周围的人，看到不同人的优点和缺点，迟早她会发现我没有她现在感觉得这么完美，我也有难以克服的缺点……那时候她还会像现在这样和我谈心吗？哦，我真怀念那个年龄的单纯和美好，虽然我现在的生活也很美好……

忽然发现又过午夜了，得去睡了，感觉写得有点乱，还有好多话没说完，不过也不打算继续了。明天又是新的一天，新的一周了~

寝室里其实没有人，但只要看着这间房子，我就像见到了曾经和我住在这里的每一个人。
不久寝室里要住新来的人了，但是对我来说它永远定格在现在的样子上。

“这里一直没有别人搬过来吗？我搬出去以后也没有？”
“嗯嗯，没有。一直为你空着。”
“很好，虽然闲置着很浪费，我也希望毕业前没有别人睡在这里。至少能让我觉得它还是属于我的。”